Ви хочете спокусити жінку? Немає проблем. Але ваша любов має бути гарячою, наче окріп. Та це лише початок. До кінця іще дуже далеко. Не раджу заводити знайомства з надто молодими дівчатами. "Здоров'я людини - дається тільки один раз". Це по-перше. І по-друге. Чому людям похилого віку не рекомендується займатися любов'ю з шістнадцятками? Та тільки тому, що зовсім несподівано може наступити революція. Це, коли ті, що внизу, вже не бажають, а ті, що наверху, вже не можуть. Невихована жінка не принесе вам щастя. Як перевірити? А дуже просто. Познайомившись, одразу беріть її за жабри: "А диплом про вищу освіту маєш?". Але обов'язково з перевіркою. Якщо скаже, що диплом удома, - не полінуйтеся туди сходити. Якщо нарешті об'єкт обрано, вам потрібно продемонструвати свій інтелект. Почніть із розповіді про свою улюблену футбольну (хокейну) команду. Дайте подвійну характеристику не тільки тренерам, але й кожному окремо взятому гранцеві. Жінкам це дуже цікаво. Можна ненароком зачепити й іншу тему. Наприклад, чому ваш бос вважає вас кретином, ослом чи взагалі першим придурком на Україні. І відколи ви з цим не погоджуєтеся. Подібне завжди викликає довіру та симпатію. Доречна буде і демонстрація мускулатури. Але опісля обов'язково треба ще й сказати так, ніби мимоволі: "Не вагайся! Задоволення гарантую по максимуму!". Якщо об'єкт вас іще слухає - читайте вірші. Всі, які знаєте. Жінки дуже люблять поезію. Далі молодичку можна запросити на вечерю, адже їсти люблять усі. Особливо в наш скрутний час. Поки офіціант не приніс закусь - сміло беріть пляшку і відкривайте зубами. Це ще раз засвідчить ваші неабиякі здібності. Не можна бути аж надто щедрим, адже об'єкт може подумати, ніби ви марнотратник. Не зашкодить і скандал з офіціантом. Цим доведете, що ви гострі, як скло. А такі мужчини жінкам завжди подобаються. Про вашу обізнаність у всіх сферах життя вона може довідатись і з розповідей про перевагу тампонів "Тампакс" над "Обі". Приємно вразить її і тактовний анекдот про бюстгальтери спільного українсько-таджицького підприємства "Тюбетєйка". Ну от ви вже повечеряли. Кишки повні. Тепер пора активувати об'єкт. Ніби у забутті можна покласти руку об'єкту на стегно і тихенько спитати: "Солодкого не хочеться?". Якщо ж відповідь буде негативною - обійміть за талію і так само ввічливо і тактовно спитайте: "Гумка не дуже тисне?" Може, саме ці слова припадуть їй до душі. Ви вже спокусили об'єкт і не знаєте, що з ним робити далі? Спитайте будь-якого школяра, і отримаєте вичерпну відповідь. Нарешті ви вже в одязі Адама і Єви. Щоб зберегти специфічний чоловічий запах - знімати шкарпетки не обов'язково. Під час кохання систематично поглядайте на годинник. Тоді в об'єкта обов'язково складеться враження, що в сексуальних питаннях ви професор, бо дієте згідно з науковим графіком. Не завадить любовній грі і невелика перерва. Але для цього має бути дуже поважна причина. Наприклад: бажання перехилити кухлик пива, додивитися футбольний матч тощо. Аби об'єкт не подумав, що ви нахаба чи любите повторюватись, після кохання треба швидко-швидко відвернутися від об'єкта обличчям до стіни. Що чинити, коли на пропозицію зайнятись любовю ви отримали дзвінкого ляпаса? Відповідь одна - негайно схопіться лівою рукою за щоку, а правою - прикладіть на місце удару щось холодне. Синяка не буде!
