Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает. - Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше? - Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился. - Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене? - Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"
:-) :-) :-)
Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор: - Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня! - Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают...
:-) :-) :-)
Сидит народ около общаги, общается. Тут мимо идёт девушка, личико которой нуждается, скажем так, в пластической хирургии. А один из отдыхающих и говорит: — А где же она была, когда бог лица раздавал?.. Тут девушка оборачивается и произносит: — За пиздой стояла!
:-) :-) :-)
- Передноворiчнi знижки! Тепер екзамен з фiзики усього за 2 гр. 99 коп.
:-) :-) :-)
В поселение дикаpей, где то под Эфиопией, пpиезжает белый (С)тyдент, и чеpез год жена (В)ождя pожает белого pебенка, нy (В) отзывает в стоpонy (С) и говоpит: (В) Слyшай , а почемy y меня все в племени чеpные , а y моей жены pебенок pодился белым? (С) Hy..понимаешь.. это бывает.. смешение генов, вот напpимеp y тебя все сьадо овец белое, а одна овца чеpная.. (В) Хоpошо, я никомy ни скажy пpо белого pебенка, а ты никомy не говоpи пpо чеpнyю овцy.
:-) :-) :-)
1 сентября, первая лекция в институте студенты(С) открыв рты и тетради все с вмиманием смотрят на старого лектора (Л) вошедшего в аудиторию: Л: и-де-я???? С: строчат в тетрадях идея... Л: И-де-я??? С: .... идея..... Л: И де я нахожуся?
:-) :-) :-)
Приходит на экзамен студент, берет лист и читает: - Эн! умножить на Эн плюс один! - Чего это вы на меня кричите? - Да здесь же восклицательные знаки стоят!
:-) :-) :-)
Hа пеpвой лекции пpофессоp знакомится со стyдентами. Все по очеpеди встают. Пpофессоp зачитывает: - Стyдент Гpyвениблоивеpбоксбypг... Один из стyдентов: - Возможно, это я. Hо назовите, пожалyйста, инициалы.
:-) :-) :-)
Отец сына-абитуриента разговаривает с ректором вуза: - Мой сын завтра сдаёт экзамены, но я думаю, что он не сдаст. - А спорим на $ 3000, что сдаст?
:-) :-) :-)
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто!.. "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
:-) :-) :-)
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент. Профессор спрашивает: - Что быстрее - звук или свет? Студент отвечает: - Свет. - Отлично, а почему? - Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! - Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: - Звук. - Обоснуйте! - Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. - Вон!!! Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?" Появляется третий студент. Профессор спрашивает: - Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела? - Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: - И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: - Глаза же намного впереди ушей!
:-) :-) :-)
- Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре комнаты выгорело, несколько тысяч жертв... - Откуда в четырех комнатах столько жертв? - Да люди-то не пострадали, но студенты настояли, чтобы в число жертв тараканов включили.
:-) :-) :-)
Сидит в подземном переходе студентка и играет на баяне... Перед ней табличка: "Помогите бедной студентке на интернет!".
:-) :-) :-)
Два преподавателя разговаривают. Один другому: - Терпеть не могу, когда на моих парах ребята смотрят на часы! Другой препод: - Это ещё не чего, а вот когда они смотрят, а потом подносят их к уху...
:-) :-) :-)
Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12."
:-) :-) :-)
Степени загрязнения студенческих носков: - выжимаешь, течёт; - бросаешь к потолку, липнут; - разуваешь ботинок вместе с носком; - пахнут, но не существуют.
:-) :-) :-)
-Какое слово является антонимом к слову "вопрос"? -"Ответ". -Нет. "Re: Вопрос".
:-) :-) :-)
Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Надю хорошим другом. Вопрос 1: Как можно быть таким тормозом? Вопрос 2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков? :-) :-) :-)
На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки: - В каком году началась вторая мировая война? - Не знаю... - Кто такой Ленин? - Не знаю... - Что такое КПСС? - Не знаю... - Откуда вы приехали? - Из Урюпинска... Профессор (с вздохом) ставя что-то в зачётке: - Бросить бы все на фиг, и в Урюпинск...
:-) :-) :-)
Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился..." - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов!
:-) :-) :-)
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь: - Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
:-) :-) :-)
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: - Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? - О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
:-) :-) :-)
Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу: - Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом? - Какая гнусная оргия! Конечно, нет! - А придётся, папочка! Выпускной уже послезавтра!
:-) :-) :-)
Американские университеты - это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
:-) :-) :-)
Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка. - Ну-с, что такое шаговое напряжение? - Своими словами? - Пожалуйста... - Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...
:-) :-) :-)
Радиус х*я, положенного на учебу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.
:-) :-) :-)
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках: - Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: - А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!
:-) :-) :-)
Два студента после экзамена разговаривают: -Ну что, на сколько сдал? -На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.
:-) :-) :-)
- Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут!!
:-) :-) :-)
- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике? - Один экзамен и две пересдачи!
:-) :-) :-)
Объявление при входе в студенческую столовою: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!"
:-) :-) :-)
Cтудент-двоечник спрашивает преподавателя: - Сергей Петрович.. А чем измеряется коэффициент интеллекта? - Ну.. твой например спичечными коробками! - Почему? - Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!
:-) :-) :-)
- Чего ты мучаешься,- успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово! - Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...
:-) :-) :-)
Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого! - Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!? - А, проходила тут до вас еще одна группа. - Боже! Им что же песка не хватило.
:-) :-) :-)
Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
:-) :-) :-)
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет: - А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
:-) :-) :-)
Влюбился физтех в физтешку, да так, что готов был что угодно для нее сделать. Однажды она попросила его принести ведро сметаны. Он посопротивлялся было -- да как? да откуда? да в 3 часа ночи? Но делать нечего -- любимая просит -- и отправился он с ведром по общагам. Долго ходил -- где ложечку, где стаканчик -- наскреб ведро. Радостный возвращается -- ВОТ! А она берет это ведро -- и ему на голову. Несчастный физтех облизывает сметану с лица... -- Милая, ЗА ЧТО??? -- ВОТ ТАКАЯ Я ЗАГАДОЧНАЯ!!!
:-) :-) :-)
Первое место занял студент МГУ. Он забил 5 гвоздей. Второе место у студента ФизТеха. 4 гвоздя. Третье место - студент МВТУ. 3 гвоздя. Студент МАИ был с соревнований снят - 6 гвоздей, но шляпками вперед.
:-) :-) :-)
Экзамен по аэродинамике. Студент ни в зуб ногой. Профессор дает ему последнюю попытку: если тот ответит - пять баллов, если нет - два... Профессор: - Едете вы в трамвае и вам жарко - ваши действия? Студент: - Открою форточку... Профессор: - Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы в направить на себя максимальный поток воздуха? Студент: ??????????????? И выходит из аудитории с двойкой... Его встречает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене и как. Он ей все рассказывает. Она заходит в аудиторию и к профессору, Профессор приводит ей туже ситуацию: трамвай - жара - ваши действия. Студентка: - Расстегну кофточку... Профессор: - Не помогает - все равно жарко... Студентка: - Сниму кофточку... Профессор: - Все равно жарко... Студентка: - Расстегну блузку... Профессор: - Дык и все равно жарко... Студентка: - Послушайте, профессор, да пусть меня хоть весь трамвай трахнет - форточку открывать не буду.
:-) :-) :-)
Ночь. Вторая общага ФизТеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеваный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: - Смотри, и он еще говорил что макароны не ел.
:-) :-) :-)
Студент к врачу приходит и жалуется: - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: - Сходи поешь.
:-) :-) :-)
С(тудентка) на экзамене: П(рофессор), поставьте мне 4, я Вам отдамся. П: ОК. Заводит ее в лаборантскую, и все происходит... П(думает): Знал бы, что девочка, 5 бы поставил... С(думает): Знала бы, что у него стоИт, сняла бы колготки...
:-) :-) :-)
В туалете два студента: из МГУ и из МВТУ. Сделали свои дела, а тот, который из МГУ, моет руки и ехидно так: - А вас что в МВТУ не учат руки после туалета мыть ? - А вас в МГУ не учат не ссать на руки ?
:-) :-) :-)
Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им "одно"кофе. Но однажды он услышал: -- Мне, пожалуйста, один кофе. Ну наконец то, -- вздыхает профессор. -- ... И один булачка.
:-) :-) :-)
Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться. - Да, профессор. Что вам непонятно?
:-) :-) :-)
Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к военкому: - Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти. - Почему? - Я пацифист. - Да, ну надо нам посовещаться. После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит: - Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в армию идти придется. :-) :-) :-)
Преподаватель уныло читает лекцию по биологии: - Один бык за одну ночь осеменяет 50 коров. Поднимается рука: - Товарищ лектор, повторите это для студента со второго ряда. - Повторяю для студента со второго ряда. Один бык за одну ночь осеменяет 50 коров. В пятом ряду шевеление. Студент встает . Весь изможденный. Спрашивает: - А ето 50 осеменений в одну корову или в разные? - Разные. - Повторите ето студентке со второго ряда.
:-) :-) :-)
Пиьмо студенту от родных: - Все в порядке, все здоровы, урожай продали. Высылаем тебе "Волгу". Ответ.: - Спасибо, но мне как-то неудобно, здесь все ребята ездят в автобусах. Вновь письмо от родных: - Все в порядке, все здоровы, урожай продали. Высылаем тебе автобус.
:-) :-) :-)
Студент сдает екзамен. Вопрос преподавателя: - Что при раздражении увеличиваетя в 8 раз? Студент краснеет, молчит. Преподаватель ставит двойку. Заходит студентка. Та же история. Тот же вопрос, опять молчание, двойка. Наконец кто-то заходит, полуЧает тот жхе вопрос и отвечает: - Зрачок. - Правильно. Идите. Пять. А тем передайте, что то, что они думаут увеличиваетя в 4 раза.
:-) :-) :-)
Зашел студент технарь в духовную семинарию . Спит на одной из лекций, подходит к батюшка и спрашивает: -Сын мой , что есть божья сила ? -Божья масса на божье ускорение.
:-) :-) :-)
Гуляет студент по набережной. Вдруг видит- кто-то тонет. Прыгнул в воду, спас. Глядь, а это их преподаватель по вышке (высш. мат.) Препан довольный, говорит студенту: Давай зачётку, Я тебе пятёрки за все сессии вперёд поставлю. Студент: Не надо мне ничего!! Вы только не говорите нашим ребятам, что это я вас спас.
:-) :-) :-)
Ученице-блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно. - Вжжжж, ввжжж, вжжж....
:-) :-) :-)
Новая акция деканата. Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.
:-) :-) :-)
Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
:-) :-) :-)
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
:-) :-) :-)
Экзамен по дегустации алкогольных напитков в Киевском пищевом институте. В кабинете экзаменатор и стол, уставленный рюмками с разным содержимым. Заходит студент. Преподаватель: - Берите рюмочку, пейте и называйте напиток. Студент пробует: - Вино "Изабелла". - Неверно, "Приморское", следующий... Заходит следующий. Преподаватель обясняет что надо делать. Студент пробует. Называет неправильно. Так проходят несколько человек. Заходит следующий паренек. Преподаватель ему скептически: - Пробуйте... Студент берет рюмочку, залпом выпивает. - "Столичная", - говорит он не моргнув глазом. - Верно, - преподаватель явно обрадован - Берите вон ту рюмочку. Студент опрокидывает и ее. - Коньяк "Десна" - бойко отвечает учащийся. - Молодец, - преподавателя охватывает азарт. И он предлагает студенту попробовать еще одну. Заметно порозовевший и повеселевший студент берет рюмку, выполняет нехитрую процедуру по ее опустошению. - "К..ка.а.беррне" - с некоторым затруднением говорит он. Довольный знанием студента преподаватель: - Отлично, молодой человек, замечательно! Давайте-ка зачетку! Уже почти ничего не соображающий студент протягивает преподавателю зачетку. Тот открывает ее, выражение его лица бысто меняется: - Вот, елки-палки, опять студент Политеха пришел на шару напиться!...
:-) :-) :-)
Фазы похода в столовую студента: в день стипендии: действует правило правой руки:закрывает правой рукой цену на меню и выбирает по названию блюдо. пять дней после стипендии правило левой руки: левой рукой закрывает названия и выбирает по цене неделя после стипендии правило буравчика: пришёл в столовую, покрутился,покрутился и ушёл
:-) :-) :-)
На экзвмене препод спрашивает студента: -Где вы были весь год на моих парах? -А я за колонной сидел. -Надо же, а что вы там всей группой делали?
:-) :-) :-)
пришел как-то мужик на кладбище - жену проведать... Вдруг слышит кто-от орет:"Браво! Бис! БРАВО! БИС! БИС!" Интерестно, решил он узнать что к чему. Пошел на крик - смотрит стоит огромная толпа студентов - все радосные такие, веселые и два замученных могильшика. Мужик: Эй, ребята, что это тут у вас такое??? Могильшики: Тут вчера у ребят вон декан умер... так мы его уже десятый раз на БИС закапываем!!!
:-) :-) :-)
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей: - Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома: - Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит ничего. Профессор: - ?! - Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
:-) :-) :-)
Университет. Расписание. Рядом с расписанием стоят две симпатичные студентки и довольно громко жалуются на жизнь: - П@здец, блядь, на х@й, какого х@я эти мудаки е@аные поставили нам КУЛЬТУРУ РЕЧИ пятой парой?
:-) :-) :-)
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выорачивает их и спрашивает: "Хобот показывать?"...
:-) :-) :-)
ПЕДАЛЬНЫЙ ИНСТИТУТ: В институте имеются факультеты: теоретического педалирования, проектирования станков с ЧПУ (числовым педальным управлением) и факультет инженеринга и педалежмента. ЛПИ готовит специалистов: - педальщик-теоретик; - педальщик-дальнобойщик; - педальщик-педальщик. Для поступления достаточно иметь трудовую книжку-малышку и 6 фотографий (4 круглых), а также сдать экзамены: - астролябия (сочинение); - философия по выбору (марксизм-ленинизм, буддизм-ленинизм, нудизм-чучхеизм); - распознавание образов (наощупь). Для одаренных студентов читаются спецкурсы: "Есть ли камни в почках" и "Метод бисекции в бисексуализме". А теперь немного об Альма-Матерь. 18 корпусов института живописно раскинулись в 1968 г. в результате землетрясения. Студенческая столовая славится своими фирменными блюдами: комплекс No.1 и комплекс No.2. Каждое утро о начале занятий возвещает колокол, помпезно падающий с 10-го этажа. И вообще: студентов института легко узнать по непокорному чубчику и упругому кобчику. Каждое лето ССО выезжает строить коровники, сарайчики и сельсоветники.
:-) :-) :-)
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод: - А где же ваш ответ? - В голове. - А это что? - кивает на бумажку. - А это не вместилось.
:-) :-) :-)
Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов: - По какой траектории летит пуля? - По параболе. - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А". Студенты не знают. Полковник: - Авал!!! Ну чё таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!
:-) :-) :-)
Отец шлет сыну телеграмму: - Как прошел экзамен? Срочно сообщи! - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
:-) :-) :-)
Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5, нет - 2. Профессор, написав на доске формулу: - Что это? - ??? - Ну ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой? - А-а-а, это эбонит. - Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее, это целлулоид.
:-) :-) :-)
Студент: Какое практическое применение неопределенного интеграла? Препод: А вот захожу я как-то в туалет. В ходе известного всем процесса часы соскользнули в унитаз. Я не растерялся, а взял проволоку, выгнул ее в форме неопределенного интеграла и достал часы.
:-) :-) :-)
Студент приходит на занятия с подбитым глазом. - Что с тобой случилось? - спрашивает приятель. - Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша...
:-) :-) :-)
Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана. - Как здорово пахнет! - восклицает девушка. - Тебе понравилось? Хочешь еще раз мимо пройдем? - спрашивает парень.
:-) :-) :-)
Парень входит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: - Вы к кому, молодой человек? - А к кому Вы посоветуете?
:-) :-) :-)
Встречаются два студента с общаги. - Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта. - Почему? - Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..."
:-) :-) :-)
Институт международных отношений... Идет аттестационная контрольная... Профессор: - Пишем ситуационное задание: представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. Пишите... Через 2 дня объявляются результаты. Профессор: - Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки: "Не &бет" - пишется раздельно, а "Черножопая обезьяна", при обращении к послу дружественного государства, с большой буквы!
:-) :-) :-)
Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её взглядом... После паузы один говорит: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы...
:-) :-) :-)
Сидит студент поздно вечером с чертежами мучится (завтра курсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говорит: - Исполню три твоих желания. Загадывай первое. - Пусть все чертежи будут уже готовы! Фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут же готовы. Тушью, каллиграфически. - Ну, теперь загадывай второе. - Кофейку бы попить... Фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе. - Ну и третье, давай уж загадывай. Студент подумал, подумал и говорит: - А теперь бы еще пое$#ться... Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи...
:-) :-) :-)
Было время, когда модно было студентами обмениваться. Повезло одному студенту, решили его в Штаты отправить. Посадили в авиалайнер и предупредили командира корабля, чтобы присматривали за ним. Предупредили не напрасно, не летал он раньше, стало ему плохо. Стюардесса принесла ему пакетик. Скоро пакетик стал почти полный, пассажиры начали посмеиваться. Стюардесса увидела это и пошла за вторым. Приходит, а ситуация изменилась. Студент смеется, а остальным не успевают пакетики разносить. И так до приземления. После посадки догнал его командир возле самого трапа и спрашивает: - Скажи, что ты сделал, что все в салоне до самой посадки места себе не находили? - Да ничего особенного, они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
:-) :-) :-)
Сміливий і рішучий вчинок зробив студент ХЕУ Катков Сергій. Ввійшовши в деканат він стукнув кулаком по столі і висловив усе, що він думає про декана. Виходячи з деканату він чемно привітався з деканом, що повертався з обідньої перерви.
:-) :-) :-)
Один студент зайшов в туалет та й довго звідти не виходить: - Петро, ти чого так довго? - Та ось в унітаз піджак засмоктало. - Ну, то Господь з ним, кидай. - Нізащо, там в кармані бутерброд.
:-) :-) :-)
Студент пише оголошення: "Міняю коврик 2x3 на аналогічний кусок сала".
:-) :-) :-)
Має відбутись екзамен. Всі студенти знають, що у цього викладача кожен бал коштує 10$, тобто 5 балів коштує 50$. І ось сідає студент, подає студентську залікову, і ній відповідна сума. Через, деякий час викладач повертає залікову, а в ній... 30$ здачі.
:-) :-) :-)
15 Виходить студент з аудиторії. Товариші запитують: - Ну що, здав? - Так здається здав! - А що запитував? - А чорт його знає - він же запитував на англійському.
:-) :-) :-)
Декан запитує в абітурієнта: - Чому ви вирішили вступити в цей ВУЗ і на цей факультет? - Що за дивне питання, тату.
:-) :-) :-)
Зустрічаються чотири студенти, один говорить: - Мужики, давайте сьогодні ввечері до мене - є пиво, риба... - А дівчата будуть? - З дівчатами я вже домовився. Їх не буде!
:-) :-) :-)
Студент пише листа додому: "Вишли сала, доброго дня мамо..!"
:-) :-) :-)
Оценки студента: ОТЛ.-обманул товарища лектора. ХОР.-хотел обмануть - разоблачили. УД.- удалось договориться. НЕУД.-не удалось договориться
:-) :-) :-)
- А ви в п'яного студента екзамен приймете? - Так! - А в дуже п'яного? - Ну, добре. - Хлопці! Заносьте Петра.
:-) :-) :-)
Стоїть велика черга в студентській столовій, без черги протиснувся студент, дає дві гривні: - Дві сосиски, будь-ласка. Черга з обуренням: - Ух буржуй. Студент даючи ще одну гривню: - І 10 виделок
:-) :-) :-)
Оголошення в студентській столовій: "Шановні студенти! Просимо вас не кидати котлети на підлогу, а то вже здохли три собаки".
:-) :-) :-)
Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ?? - Нет... - Так это ты, ЗАРАЗА !!!
:-) :-) :-)
Два студента на луну смотрят. - Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки... - А мне дырку в ж*пе! - Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее! - Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
:-) :-) :-)
На экзамене профессор спрашивает студента: - Как называется вместилище для воды? - Презервуар. - В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор. - Тогда резерватив.
:-) :-) :-)
В трамвае сидит старушка. Рядом стоит тощий изможденный студент. - Ты чего же, милок, такой худой ? - спрашивает старушка студента. - Задают много, - отвечает он. - Ты наверное отличник ? - Нет. Старушка видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает: - Давай я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело... - Это не плащ, - отвечает студент, - это студент Сидоров, вот он - отличник.
:-) :-) :-)
Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в Педагогическом. Пришли вечером: шкала показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы - все в порядке. Поставили прибор на день в Медицинском. Вечером прибор показывает 30. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в ТУПе. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент. Исследователи спрашивают у этого студента: - А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он? Студент (делая широкой вращательное движение): - А... Вентилятор, что ли...Пропили...
:-) :-) :-)
- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? - Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
:-) :-) :-)
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. - Так... Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я?
:-) :-) :-)
Paнo yтpoм poдитeли, пpиeхaвшиe нaвecтить cвoeгo сына-студента, живущего в общаге, нaхoдят нyжную комнату и звoнят. Голос из-за двери: - Кого там опять черт принес? Родители: -Извинитe пoжaлyйcтa, бyдьтe дoбpы, cкaжитe, здecь живeт cтyдeнт Cидopoв? -Да, здесь… Пoлoжитe eгo cнaчaлa нa тpoтyap, a я ceйчac oдeнycь и зaнecy eгo…
:-) :-) :-)
Hа семинаре студентка зевает все время. Профессор спрашивает: - Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая? - Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух. - Hу так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь хорошенько.
:-) :-) :-)
Студент на экзамене, волнуясь спрашивает преподователя: - "А писло чесать?" Преподаватель: - "Писло?!... Ну почешите, если это вам помогает."
:-) :-) :-)
Цитата из диплома выпускника ТехВУЗа: "Так как мой дипломный пpоект все pавно никто читать не будет, для пpостоты вычислений пpинимаю ПИ pавным пяти…"
:-) :-) :-)
Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо. Девочка говорит: - Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь? Джон: - Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного художника-скульптора Томаса Икинса. А во-он та группа облаков напоминает мне картинку из Библии и справа апостол Павел. Девочка: - Хорошо, Джон, а ты, Сидоров, что ты видишь? Сидоров: - Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.
:-) :-) :-)
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. - Воды! Воды! - закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: - И хлеба.
:-) :-) :-)
Стояли два отpока на yлице, один - хоpоший, дpyгой - плохой и плевались дpyг в дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший - 9 pаз... Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего. Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший - 12... Добpо - оно всегда побеждает...
:-) :-) :-)
Студент отпрашивается с лекции у профессора. -Профессор у меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит: -Батенька, с такой Ангиной вам надобно лежать в постели!
:-) :-) :-)
Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдетв этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек в твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я взpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену...Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его облочки... Откpываю этот гpебанный конспект и читаю, читаю, читаю!!!!!!!
