А мій дідусь заздалегідь знав, якого дня помре. - Він що, був екстрасенсом? - Ні! Йому про це сказав суддя. ****************************************** Двох викинуло на безлюдний острів. Один запитує: - Тобі який тип жінок більше подобається? - Раніше я любив худеньких, а тепер люблю товстих ****************************************** - Чи часто вмирають у вашій лікарні пацієнти? - Ні. Лише один раз. ****************************************** З оголошення: Закоренілий холостяк познайомиться з неохайною, малокультурною, бридкою, сварливою жінкою, щоб зміцнити своє переконання. ****************************************** - Коханий, скажи мені, чи огіркова маска допомагає мені поліпшити мій зовнішній вигляд? - запитує жінка чоловіка. - Звичайно, люба. Одного лише я не розумію: навіщо ти її потім змиваєш?! ****************************************** Ну і життя у мене тепер! Курити не можна, пити - не думай і не мрій, улещувати за жінками - під страхом смерті! Боже праведний! - Ви що, так серйозно захворіли? - Та ні. Аби ж то так... Я одружився! ****************************************** Дві подруги пліткують про життя. Одна: - А мені тут недавно заміж пропонували вийти... - Вітаю! А хто? - Батьки... ****************************************** Записничок Петра Симоненка: Земля - селянам. Заводи - робітникам. Мерседес - до під`їзду ****************************************** Мала мама двох дітей - хлопчика та дівчинку. Одного разу дівчинка прибігає до мами з плачем. Мама, звичайно, розпитує що трапилось а дівчинка й каже: - Пісяля, пісяля, і пульку випісяля! Мама пояснює дитинці: - Була я на фронті, воювала, два рази мене ранили. От та кулька - вона мабуть передалась якось при народженні твому від мене. Дівчинка заспокоїлась і пішла. Через деякий час хлопчик заплаканий прибігає, весь з плачем, захлинається. Мама й питає: - Чого синку плачеш, теж пісяв пісяв і пульку випісяв? - НЄ МАМО, ДРОЧИВ ДРОЧИВ І ДІДА ЗАСТРЕЛИВ ****************************************** Приберіть, будь ласка, ваш палець із моєї котлети,-- звертається відвідувач кафе до офіціанта.-- Це ж так гидко! -- Я дуже вибачаюся,-- відповідає офіціант.-- Але якщо я її не притримуватиму, вона знову впаде на підлогу. А мені б цього не хотілося
