Будь-який співробітник невеликої IT-компанії підтвердить, що четвер – самий нудний день тижня. Справді - у понеділок усі розгрібають прийшовшу за вихідні пошту, лаються з постачальниками кави і води для кулера, і курять на сходах, розповідаючи один одному анекдоти для боротьби зі сном і похміллям. В вівторок задачі роздані, сили свіжі, і код пишеться на одному подиху. У середу кількість корисної роботи за одиницю часу досягає свого апогею… П’ятниця, природно, проходить під знаком чекання чийого-небудь дня народження або просто пивної вечірки, тому квака починається із самого ранку, і більшість народу навіть не робить вигляд, що працює. Ті деякі, хто утрудняється імітацією діяльності, тримають Екселя або RSDN відкритим у п’ятому вікні експлорера, щоб у таскбарі не було видно адреси.
А от четвер – це момент кризи. Перехід від роботи до задоволення. Починати читати огляди фільмів ще зарано, а працювати не дають думки про завтрашню п’ятницю.
Цей четвер нічим не відрізнявся від звичайних. Години з 12ї в мене почалося просто нестерпне бажання знайти привід посачкувати. Тому коли в аські сплило питання шефа "Не хочеш поспівбесідувати тестерів?”, я довго не думав.
Напружуватися я не збирався, благо "співрозмовників” і без мене був цілком достатньо – технічний директор, директор по маркетингу і головний (він же єдиний) сисадмін.
Заливаючи четвертий за сьогодні кухоль Nеscafе Gоld водою з кулера (наш народ кличе цю рідину смолою, за колір, смак і консистенцію), я поспілкувався з директорами і з’ясував, що, по-перше, місце в нас одне, а по-друге, кандидатів двоє. Такий високий конкурс директор по маркетингу пояснював грамотним проведенням рекрутингової кампанії (він сам складав макет оголошення для нашого сайта), а технічний директор – уповільненням падіння курсу долара. Оскільки ми працюємо на замовників, що не говорять по-російськи, за курсом долара наші співробітники стежать уважніше, чим хлопці з Редмонда за курсом акцій Micrоsоft.
Наливши собі кави, ми перемістилися в конференц-зал.
Першим кандидатом виявилася симпатична дівчина в джинсах і светрі. Я пропустив мимо вух її резюме, звернувши увагу лише на згадування якогось сертифіката Quality Assurancе Enginееr. Під час співбесіди дівчина поводилася таки впевнено, раз у раз поминала Transitiоn Рhasе, CMM, ISО9000 і трирічний досвід роботи. Увесь це час я дивився у вікно і думав про те, що сидіти вона буде в кімнаті через коридор, і що я не зможу використовувати звичайний лексикон при поясненні тонких моментів тест-плану.
Другим був хлопець-студент, у погляді якого читався найгостріший нестаток у коштах. Цього разу я взяв участь у співбесіді і довідався, що він – геніальний програміст і веб-дизайнер, що в нього навіть є свій сайт, і що він зараз пише IDE для РНР на MAC. Я б з’ясував, чому він віддає перевагу MAC, але піймав погляд технічного директора і згорнув бесіду.
Після відходу кандидатів ми кілька хвилин посперечалися про проблеми дівчат у чисто чоловічих колективах і проблемах зайвої амбіціозності читачів журналу ксакеп, і зійшлися на тім, що "тепер хоч матів буде менше”, - дівчина була очевидним вибором. Ми вже направилися до виходу, коли в технічного задзвонив мобільник. Обмінявши парою реплік зі своїм співрозмовником, технічний затис мікрофон рукою і пошепки сповістив нас про те, що у входу в офіс чекає ще один кандидат. Ми переглянули. Рішення було вже прийняте, але якось незручно було давати від воріт поворот людині, яка не полінувалася притягтися до нас на окраїну. Технічний велів охороні впустити, і ми повернулися в конференц-зал.
Третій кандидат виглядав небагато моложе мого років. Посміхнувшись, він представився і сів у крісло, кинувши папку на стіл. Маркетинговий директор порився в себе в паперах і запитав:
- Вибачите, я щось не бачу вашого резюме. Ви не надсилали його нам?
- Надсилав, - відповів кандидат, з інтересом оглядаючись навколо, - Але у вас поштовий сервер глючить.
Це був не дуже гарний початок. Ми все-таки IT-компанія, і досить ретельно стежимо за тим, щоб у нас усе працювало. Якщо в нього немає резюме – нехай так і скаже і не витрачає наш час. Технічний директор з деякою навіть образою запитав:
- Може бути, проблема все-таки не в сервері? Зі зв’язком що-небудь, або поштовий клієнт не спрацював? Ви, до речі, не з мейл.ру відправляли?
- Ні, - відповів кандидат, продовжуючи оглядатися. Його увагу заполонила настільна лампа. Клацнувши пару раз вимикачем, вона сказав: "Дивіться-но!” – і поліз під стіл. Лампа спалахнула і перегоріла. Кандидат виліз з-під столу і продовжив:
- Якщо залишити вимикач у проміжному положенні, а потім включити шнур у розетку, лампа перегорить!
- Спасибі. Може бути, ви принесли резюме із собою? - поцікавився я.
- Так, звичайно, от воно, - він подав лист А4, - а от це - роздруківка відповіді вашого поштового сервера, - він подав ще один лист.
Сисадмін з інтересом узяв його з моїх рук і пробіг очима:
- Але!.. А як?.. Дивно… Я зараз! - с цими словами він майже вибіг з кімнати.
Директори тим часом вивчали резюме. Я дивився на кандидата. Він повернувся назад, і щось настроїв у кріслі. Це було звичайне пятилапе офісне чудовисько на коліщатах, розповсюджувач сколіозу і відкладення солей. Нарешті в кріслі щось клацнуло, і потенційний тестер виявився на підлозі. Це, здавалося, нітрохи його не розстроїло:
- Я так і знав! Дефект у системі регулювання пневматичного амортизатора. Якщо відігнути ручку нагору, а потім убік…
- Принеси йому стілець, - попросив мене технічний директор, і я вийшов з кімнати.
У коридорі я зустрів сисадміна. На його обличчі був такий вираз, як якби він знайшов пиво в одній із сулій для кулера.
- Що там з поштовиком? - запитав я.
- Ти будеш сміятися. У його листі MIME-bоundary порушує RFC 2046. Нічого страшного, але наш сервер падає при прийомі такого тексту! Зміни хоча б один символ – усе пройде нормально. Я подивився в логи – сервер падав чотири рази в понеділок. Зважаючи на все, саме через цього товариша.
Повернувши, ми застали технічного директора за спробами засунути жалюзі. Кандидат увлеченно пояснював, яким саме способом він зумів їх заклинити. Маркетинговий директор дивився на нього вже майже з ненавистю. За якісь п’ять хвилин це чудо зуміло зламати лампу, крісло, жалюзі і продемонструвати багу в нашому поштовику.
- А от стіл у вас гарний, ґрунтовний! - сказав кандидат. Як говорив Оззі Осборн, "я почав розуміти, що приходить час прощатися”.
- Ми з вами зв’яжемося, до побачення.
- Можна, я від вас подзвоню? - запитав цей демон руйнування.
- НІ! - відповів технічний директор таким голосом, що кандидат миттєво зник. Наливши собі ще небагато кави, ми обговорили результати співбесіди. На жаль, дівчина не пройшла.
Сертифікат QA Enginееr не замінить природного таланту - з таким хлопцем у команді нам просто не удасться здати софт, якщо в ньому буде хоча б один баг.
Завтра п’ятниця, значить – знайомство з новим членом колективу. Пиво і більярд у Загубленому Кластері. Мабуть, я краще піду в Пива.NET - нехай попса, але чи мало що він захоче протестувати в барі…
