Цікаві факти:
-Їжа, що проковтнута, досягає шлунку за 7 секунд.
-Волос людини може витримати вагу в 3 кг
-Чоловічий статевий орган в середньому в 3 рази довше за великий палець руки.
-Тазостегнова кістка міцніша за бетон (у здорової людини).
-Серце жінки б'ється швидше чоловічого.
-На кожній нозі людини знаходиться близько 100 мільярдів мікробів.
-Жінки моргають в 2 рази частіше за чоловіків.
-Шкіра людини (в середньому) важить в 2 рази більше, ніж його мозок.
-Наше тіло використовує близько 300 м'язів, щоб зберігати рівновагу, коли ми стоїмо.
Жінки закінчили читати, а чоловіки все ще зайняті вимірюванням великого пальця руки і підрахунками!
***
Два парубки зійшлися докупи та й розмовляють:
-„Ти ни знаїш, Стицько, чого люди родятьця то біляві, то чорняві?“
— „Як ни знаю? — Знаю!“
— „А чого?“
— „Того, що одні родятьця в день, а другі вночі“.
— „І справді, мабуть, так! А рижі коли?“
— „Рижі?“
— „Еге!“
— „Рижі теж у день, тільке тоді, як дуже жарко“.
***
Сидить подружжя на кухні і чоловік дружині розповідає:
- Мань, уявляєш, вчора в Сидорова в гостях був, так у нього унітаз золотий!!
- Не може бути! Щоб в Сидорова?!
- Та зуб даю! Ось прямо зараз підемо до них, я тобі покажу.
Пішли вони до Сидорових. Дзвонять в двері.
З іншого боку дружина Сидорова дивиться в очко і кричить своєму чоловіку:
-Петь! Глянь, знову той козел прийшов, який вчора в твій саксафон насрав!! ***
Бог запитує Адама:
- Ну що, Адам, тобі ребра шкода?
- Ні, не шкода. Тільки передчуття якесь погане.
***
Чому жінка любить вухами, а чоловік очима?
Тому що жінці дивитися ні на що, а чоловікові слухати нема чого.
***
Після хорошої перевірки надійний тил виявився беззахисною жопою.
***
Ринок у Києві, починається дощ і торгуючі там бабульки починають потихеньку тягтися до найближчої трамвайної зупинки.
Одна з них на ходу закінчує розмову із продажу лотка яєць середніх років чоловікові. Жваво спілкуючись, вони входять у вагон, що під'їхав, і на заключній стадії розмови починає витягати з мішка яйця й перекладати їх у кульок чоловіку.
Якесь із них виявилось недостатньо чистим і бабка кричить на весь трамвай колезі, що ввійшла в інші двері :
- Маріє, дай-но мені ганчірку, я чоловікові яйця витру!
***
Штани дані чоловікові для того, щоб приховувати свої думки.
***
Зупиняється на перехресті "КамАЗ". Раптом - Бабах! - йому в зад урізається "Мерседес".
З КамАЗа вискакує водій, підбігає до Мерсу, стукає у вікно:
- Чуєш, ти, виходь, будемо розбиратися! Виходь, кажу, розбиратися будемо! Я тільки вчора нове цебро повісив!
***
Оголошення в магазині побутової техніки:
"Шановні покупці, на не обмиті покупки гарантія не поширюється".
***
Громадянка Кареніна А., взимку, на спір з письменником Толстим, на півторашку пива, лизнула рейку...
***
Полягали увечері чоловік і жінка спати. Жінка запитує чоловіка:
- ти вхідні двері замкнув?
- так.
- На верхній замок?
- Так.
- А на середній?
- І на середній.
- І на защіпку?
- І на защіпку.
- А на ланцюжок?
- Забув, - винувато каже чоловік.
Жінка підхоплюється з ліжка і кричить:
- Ну ось, люди добрі, заходьте, беріть все, що треба, бо мій дурень залишив двері незамкненими!!!
*****
У ресторані.
- що із спиртного подати?
- вина, будь ласка!
- червоного чи білого?
- а мені все одно. Я дуже погано бачу.
*****
- що думає жінка про чоловіка, який шле їй повітряний поцілунок?
- Мабуть, що він дуже великий ледар.
*****
На пустирі починається будівництво. Прораб звертається до бригади:
- цей будинок будемо зводити солідно, без крадіжок будматеріалів і в строк – будуємо для себе.
- А що це за будівля?
- Витверезник….
*** Діти іммігрантів в місті Сан-Хосе вирішили приколотися і запустили в школу три свині. При цьому написали на них фарбою номери 1, 2 і ... 4. Тиждень американська поліція шукала свиню під номером 3.
***
- Привіт! Як справи? Що поробляєш?
- Та от, скидаю зайві кілограми..
- Ааа, ти в спортзалі?
- Та ні, у туалеті...
*** Студентка здає іспит. Професор лукаво говорить:
- Ну що ж, поставлю вам 3 з натяжкою. Але спочатку натяжка!
***
У човні на середині річки Ніл сидить рибак ловить рибу. Дуже жарко, не клює, раптом вспливає крокодил і каже:
- Риба не ловиться?
- Угу.
- Жарко?
- Так.
- Може скупнешся?
*** Освідчення в коханні по телефону:
- Дорога! Я не можу більше без тебе жити! Я готовий оберігати тебе від всіх негараздів життя... якщо ти підеш від мене, я обійду у пошуках тебе всю земну кулю... Я перетну моря, джунглі і пустелі...
І жарка відповідь співбесідниці:
- О, любов моя! Приїжджай зараз же! Я чекаю! Я почала вже роздягатися!
- Гм... Лише не сьогодні, - забурмотів він. - На вулиці дощ...
|
