Творче об'єднання "Бес прелюдии" вітає Вас
Четвер, 26.12.2024, 13:35:19
Меню сайту

Категорії каталога
Наші карляки [8]
Тут ви будете читати творіння митців нашого творчого об'єднання
Анекдоти [12]
Ух, тут бде жарко! Розділ доступний всім, так що вперед виставляти все що знаєте!!!
Студентський розділ [18]
Виставляється все, що зв'язано із студентом і його життям
Цікаві тексти [63]
Анегдоти, історії, правила користування і т.д.
Пишуть всі [9]
Ви митець?! Давайте перевіримо це в нас! Всі свої записи виставляйте сюди!

Форма входу

Друзі сайту

Вечеринки в Черновцах. Молодёжный клуб DRUZI

Офіційний сайт гурту Н.Три

Команда КВН Оптом Дешевше

Офіційний сайт гурту 'Серцевий Напад'

ЧП «Кортеж»


Курс доллара Курс евро Курс рубля
Статистика

Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0

Locations of visitors to this page Хмарка тегів:
Головна » Файли » Чтиво » Анекдоти

Мегадобірка...
[ ] 07.05.2009, 13:36:29
Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина. Через год женщина 
сказала: 
- "Я так больше не могу." - и умерла. Еще через год мужики сказали 
- "Мы так больше не можем" - и похоронили ее. Еще через год мужики сказали 
- "Мы так больше не можем" - и откопали ее.

Маленький сын спрашивает отца: 
- Почему Адам был создан Богом раньше, чем Ева? 
- Чтобы хоть один мужчина знал настоящую дату рождения жены.

Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька. 
- Ну как? Купила чего-нибудь. 
- Да, вот пояс женский себе купила. 
- Покажи. Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой. 
Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает... Теперь уже лежат оба. 
Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой. 
- Аня, что это с ними. 
- Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали. 
Ну, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец приподнимает юбочку... Фурманов заглядывает, и будучи человеком 
интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся. 
- Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы...

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: 
- А где здесь живет водолаз Жора?

Посреди улицы маленький мальчик сидит в памперсе и громко плачет. Народ его обступил - в чем, дескать, дело?
- Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играюсь. Потом опять пью и писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю... 
- Так чего же ты плачешь?
- Я хочу есть и какать!!!

В пpедчувствии Нового года: 
Оптимист: 
- Hовый год будет лучше, чем стаpый. 
Пессимист: 
- Hовый год будет хуже, чем стаpый. 
Реалист: 
- Блин, опять нажpусь!

Ограбили секс-шоп. 
Милиционер: 
- Что, ни хрена ни осталось? 
- Ни одного. 

Вопрос дня: 
"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?" 
Ответ года: 
"Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатленного в своем кабинете на фоне портрета Путина". 

Буш выступает: 
- "Наша задача на этот год - уничтожить терроризм и поднять экономику". 
Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку... 
Пауза... Бормочет: 
- "Кажется, не перепутал". 

- Куда вы прете эти обугленные головешки? 
- Шашлык будем жарить. 
- Одурели, это же больница!? 
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый. 

Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника: 
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу!!! 
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии... 
- Что с вами произошло?! 
- Спал как убитый... 

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. 
Ее старшая сестра шутит: 
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи! 
Тот показывает. Сестра замирает: 
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

Беседа двух друзей: - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. 
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна? 
- Ага! Была и рада, и активна!!!

Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша: 
- Да. 
- Девушка, дайте вашу трубку директору. 
- Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.

- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, гро- зится на второй год оставить. Отец: 
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает. 
Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать... 
Не получается. 
Один мужик говорит: 
- Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках... 

Ну, как жизнь после свадьбы? - спрашивает парикмахерша молодую клиентку. 
- Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.

- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили. 
- Вас что-то беспокоит? 
- Да! 
- И что же? 
- Накипь!!! 

Два сперматозоида на члене. Один, обгоняя другого: 
— Ребенок будет быстрым… 
Другой, сбивая его с ног: 
— Ребенок будет сильным… 
Тут сзади: 
— Подождите! Братва, мы в презервативе! 
Те двое: 
— Бля! Опять на#бали! — и давай назад со всех ног. 
Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит: 
— Ребенок будет хитрым.

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. 
Вокруг возмущение: 
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин! 
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: 
- А это, спрашивается, для кого???

В грузинской школе училка ученику: 
- Гоги, что такое облом? 
- Это когда ты идешь за красивой девушкой, и тут подходит автобус, она садится в него и уезжает. 
- Молодец. Нона, что такое облом? 
- Это когда за тобой идет Гоги, а автобуса все нет и нет...

Перед операцией... 
- Доктор, вы лично будете меня оперировать??? 
- Дa, люблю , знаете ли ,хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь... 

- Почему русские любят водку больше, чем секс? 
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.

Один мужчина пришел от врача и говорит жене: 
- Ты сегодня вечером ничего не ешь! 
- Это почему? - спрашивает жена. 
- Врач велел мне лечь спать на голодный желудок...

- Пойдем ко мне послушаем пластинки, - говорит парень девушке. 
- Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки. 
- Обещаю! 
- А если мне не понравится? 
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой. 

- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. 
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке... 
- Двадцать лет каторги!!! 

Падает большой самолет. 
Один пассажир говорит: 
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников. 

- Что должен знать студент? 
- Всё! 
- А что должен знать лаборант? 
- Почти то же, что и студент. 
- А Аспирант? 
- В какой книжке находится то, что должен знать студент. 
- Доцент? 
- Где находится эта книжка. 
- Профессор? 
- Где находится доцент. 

Судят сварщика, убившего женщину. 
Судья: 
- Расскажите, как все было. 
Сварщик: 
- Ну, так это... Я с утра, на морозе, шесть часов вкалывал. Пот градом, мастер орет "давай-давай", а сам половину электродов скоммуниздил. В помощники таджика дали, он вообще звиздец, ни фуя не понимает, все не так делает... И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта лядь расфуфыренная, кроме фуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда – "А шовчик-то надо поровней класть!" Вот я и не сдержался, аппаратом ее ибнул... 
Приговор оправдательный! 

- а почему блондинок в церковь не пускают!? 
- потому что когда они становятся на колени то у них автоматическа рот открывается!!!!!!!!!

Блондинка поднимается по лестнице: 
- Это второй этаж? 
- Нет, третий. 
- А где второй?

Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает. 
- Почему у вас Тампакс за ухом? 
- Ой !!! А где мой карандаш?

Категорія: Анекдоти | Добавив: DjRomcio
Переглядів: 586 | Завантажень: 0 | Рейтинг: 0.0/0 |
Всього коментарів: 0
Створено DjRomcio 2008-2024