Мало кальцію

українське село.
два кума п'ють первачок..
добре пішло…от кум і каже: як же я вас, куме, люблю і водночас ненавиджу!!!!!!!!!!!!
другий кум питає: чому? поясніть!!!!!!!!
та давайте ще по чарці!
ну добре, давай!
(і так ще плящє пішло) тут кум не витерпів: куме, у вас в організмі мало кальцію…
здивований кум питає: і за це ви мене ненавидите?
Та ні, куме..розумієте, я вже два роки з вашою жінкою сплю, а роги ще невиросли!!!!!!!!!!!!!!!!!

Дайтє зайті!

Перша світова війна. На території Карпат зійшлися армії двох імперій:
Російської та Австро-Угорської. Повзе горою поранений москаль. Бачить, у долині хатинка.
Ледве доповз до неї, кричить:
- Памагітє! Памагітє!
Ніхто не відгукується. Підповз солдат до дверей, стукає й знову кричить:
- Дайтє зайті! Зайті дайтє!
Раптом відчиняються двері. Виходить гуцул з рушницею: бах-бах!
- Де зайці, хто кричав “зайці”?!

Ідуть два кума по московській дорозі

Ідуть два кума по московській дорозі, їх обганяє мотоцикліст без голови. Подивились один на одного, здвинули плечима. Через деякий час їх знову обганяє мотоцикліст без голови. Один кум говорить іншому:
- Куме, давайте перейдемо на іншу сторону дороги, або перекладіть косу на інше плече!

Застряг в ліфті

Застряг хлопець в ліфті. Натискає кнопку виклику диспедчера і чує голос: -якщо хочете розмовляти українською - натисніть 1; -єслі хотітє розгаварівать по русскі - нажмітє 2. Хлопець, подумавши трохи, натискає 2. Лунає голос: -ну що, застряг, москалику?

Куме, а де це ви позавчора були?

- Куме, а де це ви позавчора були?

- Я, куме, гуляв собі над ставком. Аж бачу, москалик на березі сидить, ноги у воду звісив! Я дубельтівку з плеча зняв і “ба-бах”, а він тільки так у воду “буль”!

- Але ви добре вчинили куме, дуже добре. А де ж ви вчора були?

- А вчора я, куме, теж гуляв над ставком. Аж бачу, три москалики на березі сидитять, ноги у воду звісили! Я дубельтівку з плеча зняв і “ба-бах”, “ба-бах”, “ба-бах”, а вони тільки так по черзі у воду “буль”, “буль”, “буль”!

- Але ви гарно вчинили, куме, дуже гарно. Ну а де ж ви сьогодні зранку були?

- Сьогодні зранку, куме, взяв доброї самогонки, тай ішов до Вас, по чарці у святу неділю випити. Аж проходив попри ставок і бачу 10 москаликів сидять на березі…

- Ну то ви вже шось, куме, брешете!

- Певно шо брешу, але файно би було?

Cвято міста Верховина

Cвято міста Верховина.
В місцевий клюб з Івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо - гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон.
Голова району питає:
- А шо хлопці без цего не зіграєте?
Музиканти:
- Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати….
Голова району каже:
- Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали..
Сіли на фіру та й поіхали до коваля…..
Голова району:
- А шо, діду Миколо, зремонтуєте се хлопцям?…
Дідо:
- Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві…
З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше.
Через дві години виходи дідо:
- Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнули???

Одружується українець на росіянці

Одружується українець на росіянці. І батько молодого дає поради щодо першої подружньої ночі:
В першу чергу сину роздягнися перед нею до гола, щоб вона побачила, яка Україна красива, потім сину лягай на неї і сильно обніми, щоб вона відчула, яка Україна сильна, а потім стань і дрочи.
А нашо, Батьку!
А щоб вона відчула, яка Україна незалежна!



Шабля

- Куме, знаєш, що по кацапському означає наше українське слово “шабля”?
- Ну і що означає по кацапському наше українське слово “шабля”??
- Тихіше, панночко!