Засідання міськради у Львові
Львів. Засідання міської ради. Пропозиція з залу - “А давайте поставимо пам'ятник Бандері, ще один”!!! Оплески !!! Так, Так - викрикують депутати. Хтось додає: “В центрі міста” !!! Шалені овації! Зал стоїть. Ще хтось додає: “І щоб в руках вееееликого змія тримав”! Всі в екстазі і захопленні аплодують. Ще хтось додає: “І в змія в зубах москаль”. ну все, публіка в екстазі, оплески, крики. І в такому пориві один з депутатів підсумував: “і москаля кожен день міняти - щоб не смерділо”.
Файний конкурс
У конкурсі “Україна очима москалів” переміг пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів триметрове слово “Україна”.
Випадок в автобусі
Львів. В салон автобуса заходить вуйко з кулеметом: - Шановнi добродii, а чи не пiдкажете ви менi котра година? Усі сидять, мовчать. Тут нєгр схоплюєтьсься з місця: - Сiмнадцять годин п’ятнадцять хвилин, дядьку! - Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль!
Про партизанів
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений “стрибок”. - Cпитай москаля, де розташована їхня частина. - Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть. - Я не скажу! - Москаль відповів, що не скаже. - То скажи, що зараз ми його катуватимемо. - Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать. - Я все равно не скажу! - Москаль каже, що все одно мовчатиме. - То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками. [...] - А что это они внесли? - Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти. - Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу! - Що там москаль белькоче? - Каже, що москалі тортур не бояться.
Про першокласника кримської школи
Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому,та й мовить домашнім по-українськи: - А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться.А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли,то я в графі національність написав,що я yкраїнець. Всі очі вилупили…а батько й каже: -Гаваріш,что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке,а на автобусе,как всє бaндеровци єздят.Понял? А дідусь і собі: -А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо? А мати: -Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо? Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже: -Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а? А той мовчазно так,насуплено та й каже: -Я…я всього тільки як годину українець,а як вас, москалів, вже ненавиджу..
Про Петра та Галю
Приходить Петро до мамки і жаліється: -Мене Галя обіжає, гуляти зі мною не хоче. -Ану вдягайся, пішли до її батьків. Приходять. Мати: Ваша дочка не хоче гуляти з моїм Петрусем. Батьки: Той що з того. Мати: Петрику, знімай штани! Петро: Мамо, та не треба. Мати: знімай, кажу! Петро: та може не треба?! Мати: та знімай вже, гадська ти дитина! Петро слухняно знімає штани. Батьки: Ого!!! Мати: От і я кажу “ого”, а Галя ваша - балувана.
Про гумор
В москалів в усіх анекдотах про українців українці скупі і злі. А в українців в анекдотах про москалів москалі зазвичай мертві…
Авіакатастрофа
Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. Підходить до них апостол Павло та й каже: - Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю. Москаль: - А ви точьно виконаєтє цє бажання? Павло: - Обов’язково. - Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лєзуть в уряд і заважают нам жить. Жид: - А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати. Українець: - А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида? Павло: - Я ж пообіцяв! Українець: - Ну, тоді мені лише філіжанку кави.
|