Лекція на Військовій кафедрі. Мова зайшла про спір Україна-Румунія, щодо острова Зміїний. І тут Майор видає фразу:
- А хулі? Якби війна, то ми б тих мадярів перебили в два щьота. Та з того румуна такий вояка, як з мого х*я свісток, бля.
аудиторія під столом... Прислав: 4ina
Прочитавши одну цитату в неті ми з другом почали називати чоловічий статевий орган "серцем" (щоб не палитись), а ще раніше для жіночих грудей придумали кодову назву "очі". Так от ідемо якось я, друг і ще одна дівчина, і тут я видаю фразу:
"Олено, в тебе такі очі - в мене аж серце стало!"
...Вона так і не зрозуміла чому друг качається по асфальту і істерично сміється:) Прислав: Raptor
Відвідуючи державні установи, я зрозумів за яким принципом вони працюють: щоб отримати довідку, потрібно отримати довідку про те, що ти ще не отримував довідку.
Прислав: hohma
Сьогодні на роботі зайшла мова про мобільні телефони, і один співробітник (людина старша)каже: "Ше років 10 назад якби мені хтось сказав, що я в себе в селі з віходка зможу подзвонити в Америку, то я би плюнув йому межи очі" Прислав: dleo
На базарі почув:
- Леся, дай панові скотч, хай собі яйця обмотає.
Прислав: анонім
в мене подруга ще той кадр...)))
нещодавно захищала одну лабораторно....ну і під кафедрою (ще перед захистом) зібралося чимало людей...так щоб зняти напругу вони вирішлили купити вино...і випити для сміливості!))))
випили...тут вже час захищати...заходить вона на каферу..дає лабораторну викладачу...той довго дивиться...дивиться..тут подруга не витримує і замість того щоб сказати "давайте питайте мене!"...вона на повному серйозі "давайте наливайте вже"))))))))
кафедра вимерла)))))
Прислав: Maksymko
Українські харчові виробники ламають стереотипи.
Повидло "Чорна смородина". Склад: яблучне повидло, ароматизатор "Чорна смородина"
Прислав: fleshmober
Перше питання людини яка не дивилась Євробачення:
- Яке місце посіла Україна ?
Друге питання людини яка не дивилась Євробачення:
- Яке місце посіла Росія ?
І тільке третім іде питання:
- А хто виграв ?
Прислав: slav nilaskov
На іспиті.
- Ну шо ж ви нічо не знаєте.. Ну скажіть хоча би, чим відрізняється українське бароко від західноєвропейського.
- Мммм.. нуу.. забув, але я точно знаю, я просто такий розсіяний, забув, переплутав.
- Розсіяний?! розсіяність - це коли я в плеєр запхала сосиски, а батарейки в холодильник, а переплутати бароко - це не розсіяність, ідіть, два. =\ Прислав: Анонім
Дивимся євробачення.
Виступ від Литви. Сидить мужик за роялем…
Коментар:
А зараз з рояля вилізе мертвий діма білан в балетній пачці, коньках і зі скрипкою в зубах.
)))))) ржали
Прислав: Danko
Вранці сидимо в моєї тьоті на кухні, снідаємо перед поїздом...
на кухні я, моя мама і тьотя (Т)...
на кухню забігає з іншої кімнати захеканий чоловік моєї тьоті (Ч) і каже ..
Діялог..
(Ч)... А де???
(Т)..А там!!!!!..
Дядько на пару хвилин зникає в пошуках десь серед кімнат, потім приходить назад і каже....
(Ч).. А там немає....!!
(Т)....а що ти хоч шукаєш???....=))
Ми в ступорі......)))) Прислав: wAlodka
Пересидів в інтернеті - це колі виходиш на вулицю, а там одні друзі друзів)))) Прислав: Ну я!
син розказав, як вони жорстоко пожартували над другом: прийшли до нього, коли він був з жорстокого бодуна. В руках друзі тримали... клітку з білочкою. Хлоп онімів, друзі теж якийсь час боялися слово сказати.
- Та це ще нічого. Жорстоко було б, якби він спитав, чия то білочка, а ви у відповідь:
- Яка білочка?
Прислав: Groundzero
Їдемо з подругами, розмовляємо про те - про се.
XXX: Доречі вчора по телеку в новинах показували трамвайну лінію біля мого будинку
YYY: Мабуть гордий за свій район?
XXX: Звичайно! Раніше його показували тільки в кримінальній хроніці!
Прислав: JAZZman
| 
