Тобто іноді ми їх усе-таки робимо, і навіть одержуємо від них задоволення, але і тоді ми розуміємо, що вони є явним порушенням негласного "Кодексу Поводження з Чоловіками”, якого ми намагаємося дотримувати…Так… Нехай це і не завжди виходить.
1. Ми не приходимо на зустріч з тобою вчасно. Щоб у тебе не створилося оманне враження, що я відношуся до цієї зустрічі хоч трішки серйозно. Треба ж тебе помучити!
2. Ми не цілуємося з тобою на першому побаченні. Хоча, здавалося б, яка різниця: перше, друге, що п’ятдесят п’яте, не в математиці же щастя.
3. Ми не розповідаємо про те, що в нас фарбоване волосся, контактні лінзи, дірки в зубах, або силіконові імплантанти в грудях. І аж ніяк не збираємося докладно обговорювати з тобою ці цікаві факти. Помітив? догадався? Вірніше всього буде, якщо ти збережеш результати цих наукових вишукувань при собі. Професійні ілюзіоністи, знаєш, теж терпіти не можуть, коли секрети їхніх фокусів стають надбанням широкої публіки.
4. Ми не спимо з тобою на другому побаченні. Отут справа не в тім, що я в дитинстві перечитала казок, у яких усе саме цікаве відбувається саме на третю ніч. Але повинна ж я, по-перше, змусити тебе мене подобиватись, а по-друге, як же ти інакше догадаєшся, що я дівчина зі строгими моральними принципами?
5. Ми не зайдемо до тебе в будинок перший раз, без якогось приводу, хоч самого дріб’язкового. Придумай, хоч щонебудь, запропонуй напоїти унікальним, вишуканим чаєм сорту "ліптон” у пакетиках. Спокуси пропозицією дати почитати самовчитель гри на волинці. Попроси допомоги пересунути холодильник. Мені потрібна відмазка для совісті.
6. Ми не дзвонимо тобі раніше, ніж через три дні після побачення. По ідеї, ти, тварина, звичайно, повиннен був подзвонити сам. При чому ще у вечері! У крайньому випадку, наступного дня… І мені взагалі не вартувало б у такому випадку псувати свій манікюр необхідністю набирати твій номер…Тому, що зовсім неясно, чому ти не дзвониш. Варіантів є три: а) ти вмер; б) я тобі не сподобалася (краще б ти вмер); в) ти соромишся, тому що ти боязкий і невпевнений у собі. От у розрахунку на варіант "в” я і подзвоню, але не раніш чим через 72 години після нашої зустрічі - я буду сидіти над телефоном із секундоміром, але не зганьблю себе передчасним дзвоником.
7. Ми не говоримо, що в тебе маленький пеніс. Принаймні, доти, поки ми ще сподіваємося на продовження відносин. На наш погляд, таке визнання - це крайній рубіж, використання ядерної кнопки - останній вибух перед кінцем світу. У крайньому випадку, ми можемо видати тобі щось начебто "ну… він не дуже великий, але такий чудесний!!!”
8. Ми не признаємося, що можемо години розглядати картинки з голими чоловіками. Тому що в чоловіках мене цікавить тільки душа. Ти що не знав? Я ж ніяк, не такий примітивний організм, як деякі.
9. Ми ніколи не скажемо "Милий, я не поїду сьогодні з тобою. Тому, що не розраховувала на продовження банкета і надягла свої улюблені старенькі трусики з жовтими каченятами. Крім того, епіляція в області бікіні в мене зараз теж залишається бажати кращою. Я краще наплету тобі, яку не-будь нісенітницю про те, що сьогодні я вирішила краще розібратися в наших з тобою почуттях.
10. Ми з тобою не будемо займатися сексом мовчки. Хочеш правду? Два рази в житті, я, спілкуючись з чоловіком, насправді відчувала потребу репетувати, стогнати і завивати. Цей чоловік був моїм стоматологом. У всіх інших випадках я спокійно могла і не пискнути, навіть отримуючи десять оргазмів підряд, але потрібно ж мені якось тебе підбадьорювати! Ну і взагалі - чим більше в спальні звуків пристрасті, тим азартніший секс, а від тебе хіба дочекаєшся правильного звукового оформлення? Усе самій приходиться.
11. Ми не терпимо, коли ти, знімаючи з нас труси, залишаєш їх крутитись на одній нозі. Відразу виникає почуття, що ти до мене відносишся недостатньо тремтливо. І тебе цікавить тільки одна частина мого тіла (хоча, я точно знаю, що тебе цікавить, як мінімум три… ні… навіть чотири).
12. Ми не будемо два рази підряд займатися з тобою оральним сексом! Хіба що ти паралізований пацієнт, а я сестра милосердя, у всіх інших випадках милосердя не працює, я не настільки прагну нести людям добро.
13. Ми не дозволяємо тобі копатися в шухляді з нашою білизною. А тобі б сподобалося, якби я відкрила капот машини, і почала азартно орудувати там на удачу великим гайковим ключем?
14. Ми не станемо займатися сексом, якщо ти в цей момент будеш дивитися порно-фільм. Збуджувати тебе в цей момент повинна я, а не та неприємна шведська жінка. Ти хоча б зроби вид, що дивишся на мене! І взагалі, у тебе зараз шия зламається, якщо ти негайно не перестанеш туди вирячуватися - ану, дай мені пульт!
15. Нам дуже огидно просити в тебе гроші. Ми воліємо вести відвернені бесіди про те, як підлий уряд знову роздув ціни на плаття і накладні нігті. А далі сподіватися, на швидкість твого інтелекту.
